 |
 |
 |
| |
|
|
| |
Что главное для мужчины попавшего в женскую баню?
Пройти не поднимая глаз.
Пройти оставив легкие следы. * * *
Борис Моисеев долго смотрел на свою задницу в зеркало и тут вдруг думает:
"Я такой волшебный, такой сладкий, а попка моя ничем не украшена. Сделаю-ка я на левой ягодице татуировку в виде буквы "Б", я же Борис все-таки."
Ну сделал он, опять стоит любуется. Тут его осенило - "А как же я буду выступать в своем концертном костюме? Ведь у меня там оголена правая ягодица и мою красивую наколку никто не увидит?" И сделал такую же наколку на правой ягодице.
Через несколько дней пошел он в баню и захотел там похвастаться. Зовет Серегу Пенкина и говорит: "Смотри что сейчас покажу." И показывает свои татуировки. Серега говорит - "Классная наколка. Только кто такой Боб?". * * *
Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща! * * *
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит.
Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком:
- Мой дэд три пробивал. * * *
Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись... * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
