 |
 |
 |
| |
|
|
| |
Мать дочери:
- Где это ты умудрилась уже себе целку сломать?
- В сауне. Поскользнулась на яйцах и сломала! * * *
Пришел мужик в баню класса "Сандуны". Смотрит прейскурант: сауна, джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла... И художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост, а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит в кабинет: а там - гинекологическое кресло!
- Не понял?..
- Но Вы же заказывали художественное бритье! * * *
Пришли в сауну Боря Моисеев и Серега Пенкин, Серега говорит "Пойду-ка я попарюсь..." Ну а Боря: "А я в бассейне поплаваю." А в бассейне вода чистая-чистая, ну разошлись они. Через 15 минут Серега возвращается и видит, что весь бассейн залит спермой. Он: "Боря!? Ты что кончил?" Боря: "Не я пукнул!!!" * * *
Нового русского разорвало на кусочки в автомобильной катастрофе. Его кореши собрали консилиум врачей с предложением, "собрать" их друга по кусочкам, мол человек очень хороший и, главное, нужный. Врачи посмотрели на почти труп и все, кроме одного, отказались от операции. Этот врач начал сшивать куски Нового русского (конечно же за большие бабки). Собрал, сшил, склеил все его тело, но не хватает яиц. Поехал на место аварии, искал искал, нашел только одно. Приезжает в больницу, думает че делать. Смотрит, стоит в углу мешок картошки. Он выбрал самую маленькую, помыл ее, проспиртовал и вшил блатному вместо 2-го яйца. Клиент "зажил", выздоровел, его забрали домой. Через неделю, две приходит этот Новый русский с цветами, коньяком к этому самому врачу с благодарностью, поцелуями. Врач не выдерживает и признается, что у Него вместо одного яйца картошка. Новый русский говорит:
- А я думаю, че такое, блин. С корешами идем в сауну, берем проституток, у них у всех на утро мондавошки, а у меня колорадские жуки!!! * * *
Умер новый русский. У врат рая его встречает апостол Петр, и спрашивает:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
Тот отвечает:
- Ни одного.
- Ну раз так, то будешь ездить по раю на 600 мерседесе.
Умирает другой новый русский. Апостол Петр задает ему тот же вопрос, тот отвечает, что изменял не более двух раз.
- Ну тогда, будешь ездить по раю на велосипеде.
Умирает третий новый русский. На вопрос Апостола Петра отвечает:
- Изменял много, то бани, то сауны, родной жены не видел.
- Ну тогда будешь ездить по раю на роликовых коньках.
Вот едет он на роликовых коньках, видит - сидит первый "новый русский", открыл дверь своего 600 мерса и плачет навзрыд. Тот у него и спрашивает:
- Чего ты ноешь, что тебе здесь кисло что-ли? Там на 600 мерсе, здесь на 600 мерсе ездишь?
А тот ему отвечает:
- Представляешь, еду по раю на мерсе, вдруг на встречу моя жена - на роликовых коньках!!! * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
