 |
 |
 |
| |
|
|
| |
Мужик пришел в баню и решил в бассейне покупаться. Залез и тут его
кто-то за яйца схватил. Кто-то спрашивает: плюс 2 или минус 2?
Думает: ну давай плюс 2.
Домой пришел, а яиц 4. Решил вернуться и сказать на этот раз минус 2.
Пришел, залез, опять схватил и голос: плюс 4 или минус 4? * * *
Идет Илья Муромец по лесу, голодный при голодный, тут видит избушка на курьих ножках. Заходит, в нее думает там его накормят. Баба Яга лежит на печи. Он ей:
- Хей Баба Яга, давай накорми доброго молодца.
- Да откуда ж я тебе еду-то найду, сама 100 лет не жрамши тут лежу.
- Ну ладно хоть баньку-то истопи.
Баба Яга пошла пока баню топить, а Илья Муромец, давай в избе жрачку искать. Кое-как нашел в печи тарелку с холодцом и давай быстро есть, пока старая не вернулась.
Тут заходит Баба Яга. Он ей и говорит:
- Что же ты старая мне тут гнала, вон у тебя в печке тарелка с холодцом была?
- Да какая на хрен тарелка с холодцом, это же я 15 лет СХАРКИВАЛА. * * *
Встречаются два члена в бане. Говорят о жисти.
Один: - У меня такой хороший хозяин. Два раза в неделю меня в баню водит, моет, работать не заставляет.
Другой: - Хорошо тебе, брат, живется. А у меня хозяин такая сволочь, такой гад. Каждую ночь, только я лягу спать - будит, в помойку заталкивает и болтаешься там пока не обрыгаешься. * * *
Встречаются двое глухих.
- Ты в баню?
- Да нет в баню.
- А, я подумал ты в баню. * * *
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием! * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
